多層

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8 4月, 2026

　バラバラになっていく様な。解れて行く様な。

2013年06月24日
　結局今月は残り全休になった。もう辞めて仕舞おうか、とも思っている。辞めて如何するの、他に、貴方に何かすることが有るの。
　何も無いから探すしか無いんだろうけどさ。探したら有るの。
　メンタルが崩れた後に体調が崩れて、その流れで社会的な立場も失くしてしまうとねえ。こう一気に来られると厳しいね。まあ、私自身が呼び込んだ事なのだろうから、自業自得、私の業なんでしょ、これが。まあ、私の身体が全身で拒絶してんのかも知れない、から。何を。
　何で、この会社が私を受け入れてくれる、なんて思ったんだろう。さあ。
　ていうか、煙たがるんなら雇わなきゃいいじゃん。面倒臭い。そりゃ、仕事なんだから煙たがられようが何だろうが仕事しますよ、しようとしますよ、私は。しなきゃなんないでしょーが、仕事なんだからさ。当たり前じゃん。
　倍疲れるんだよ、ね。ムダにさ。ムダにね。
　降格、減給、配置転換、"三本の矢"。そんなの真面に喰らってさ、普通で居られるワケないじゃん。私が赤い涙ダラダラ流してアンタらの前に跪きゃ善かったかな。どーすりゃ善かったかな。どーすりゃ善かったのか言ってみろってーの。安住の地が在ればいいな、と思ったよ、そりゃ。私を受け入れて呉れるんなら善いかな、と思ったさ、そりゃあ、ね。思っちゃいけないかな。いけないなんていってないじゃん。
　うるさい！
　別に、月100よこせ、とか無茶苦茶言ってるわけじゃないじゃん。50だって言わないよ。それをさあ、私が空回りするように空回りするようにさあ。アンタらが空回りしてるからってそれを私にも強いること無いでしょーが。
　基本的にそんなのどーでもいいのよ、私は。"それなり"でよかったのよ。それを、さあ。
　フザケンナ。
　私がちょっとでも体調が悪いと言うと、じゃ仕事しなくていいよ、と言う。普通ちょっとだったら無理してでもするし、出来ないなんて言ってないでしょ。それをバカの一つ覚えで休め休めってさあ。そういう言い換えとか言い含めって、不愉快なんだよね。
　まあ、いいや。もう、どーでも。どうせ自然に消滅しちゃうよ、時間の問題。じゃなきゃ、今月は残り全部休み、なんて言わないでしょ。私は必要とされないんだよ。誰からも、ね。私が誰も必要としないように。
　何処かお金に換わる役割与えて呉れる所探しゃいーんでしょ。当てにした私がバカだったんだよ。そーいうことでしょ。どーでもいいんだ、仕事なんて。
　私のメンタルが壊れないように、壊れないように、私にはそうするしか無いから。一度、二度、三度、何度だ、私は壊れてるから。壊れやすく出来てるから、壊れだすと早い。壊れてあっという間に跡形もなく崩れ落ちるのを、もう私は見たくないんだ。目の当たりにしたくない。誰がなんと言おうと。
　Rohypnol放り込んで寝よっかな。
　早く終わんないかな。もう、どーでもいいし、面倒臭いし、つまんないから。

　痒いから掻く。赤く腫れる。更に痒くなる。搔き毟る。出血。汚い。だから何。

　子供の頃おばあちゃん家で卵かけご飯を食べさせて貰って、美味しくて。毎日。或る日発症。少しでも入ってると出る。原材料に卵って入ってるものは全て。例外無く。全身に。手の甲迄。掻き毟る。出血。瘡蓋だらけ。瘡蓋が痒くなる。掻き毟る。出血。

　掻かない様にステロイドを塗る。触れるとベトベトして気持ち悪い。気持ち悪い。

　何も食べれなくなった。給食のメニュー。私だけ食パンと牛乳。家では焼魚とご飯。毎日毎日メルルーサ。大嫌いだった。二年間位。

　プールの授業。コンプレックス。見られる事が。気持ち悪い。だから何。

　お前等の感想なんか聞いてねえんだよ。気持ち悪い。

　苛めに加担するようになった。率先して。気持ち悪い、言ってやると気が晴れた。言われ続けたから。復讐。直ぐに飽きた。

　どれだけ辛いか解ってたけれど。

　鬱陶しいんだろう。目障りなんだろう。お前等の感想なんか聞いてねえんだよ。還暦近くのオッサンが。気持ち悪い。幼稚。

　一人で出来る、んじゃ無い。一緒にしたく無い、んだよ。解ってねえな。マイペース、馬鹿か。

　私がやっても意味無い。私とやる仕事じゃ無いから。一人でやって。出来れば出来るし、出来なきゃ出来ない。それだけ。解らなきゃ教えるから。解って無さそう、だったら。簡単。難しくない。考えれば。考えない奴には難しいよ。当たり前。考えても解らないなら教えるから。覚えて。記憶して。思い出して。いちいち言わせるな。大の大人が。

　引導。